“Oh when you cold, I’ll be there to hold you tight to me

Oh when you alone I’ll be there by your side baby..”

23:21

然后是止不住的泪

站在那根钢索上眺望远方

手里捏着一根平衡杆

进进退退

在悬空的钢索上摸索前行

跌下去会死

走过去是虚无

没有勇往直前的意义

多么准确的描述

你又何必如此虚伪？

玩的时候那么熟络，招呼打得那么亲热，

背后却跟别人唠叨我？

你又何必如此刻薄？

因为我性向而厌恶我憎恨我？

原来人为人是因为那一张皮

皮笑肉不笑

自己都不知道自己是谁，自己都不知道自己想怎样

你之于我只是玩伴

可能连玩伴都算不上

我有太多玩伴

多一个不多，少一个不少

你不够    做我朋友

一年前，意外收到她信息

她说

我是lora，儿子已经快2岁了

于是想起当时年少气盛的我们为什么对她个年轻老师那么尖刻？

一年半前，有个她告诉我

如果不是为了女儿

那一夜她会毫不犹豫吞下十几年来她早已服用惯的一整瓶安眠药

可是妈妈吖，别人对我们刻薄，但我们不能也对自己刻薄。

要善待自己

我有自己莫名其妙的固执

比如 我爱你 比  I love you 好

比如 旅行 比 旅游 好

和妈妈和姨妈吃越南菜做夜宵，楼下是一个真冰溜冰场。习习的凉气让我忍不住驻足。想起小学三年级的暑假在东山少年宫后面的小小旱冰场学溜冰。后来又在学校的“第二课堂”学单排滑轮。小学初中和好朋友出去总是去溜冰，很适合一大帮人去玩也不贵。玩到最后总有人起哄嚷着要玩“接龙”。一个跟一个抱腰或者扯衣角，你搭我，我搭他，他搭她，她搭ta，龙越来越长，大家越来越high，速度越来越快。但陌生人把手放在我腰间的一瞬，只有自己有多囧多不安，像被雷到一样。与陌生人的肌肤之亲总是让我感觉不安与肮脏。这是一种与生俱来的厌恶和抗拒，即使ta并没有真的碰到我的肉并没有恶意，只是玩。

不想带着情绪上班，谁可以打救我？

早了出门，可以慢慢走。

楼下是逗孩子的年轻 爸爸妈妈

地铁站 直走出门转右再转右

经过车站，背后的路趸上躺着一个小男孩。看到闭眼躺下的人，总有欲望探其鼻息。

看到他穿警服开警车送老婆孩子上班上学，这时，他是丈夫，是爸爸，是准备上班的“为人民服务”的警察。

可他什么时候是他自己，纯粹作为一个男人？

前面是公益广告栏，本期主题是反毒。

无意浏览了一下。“海珠区”----原来我是住海珠区的，以后有人问我住广州哪里的时候，不要再说不知道了。记住，海珠。

原本有棱有角的脾气被一切琐碎的杂人杂事磨得圆滑了，迟钝到只能碰伤我自己。

你说任性要任性得有情理

你说任性不能伤害到别人或把伤害降到最低

那么

我投降

我要得很少，也要得很多。

带着我的书和花茶去阅览室，却交待家里人我和朋友去看电影。

阅览室很安静，有免费空调。

我讨厌被摸清行踪，即使被知道了也无关要紧，但我就是讨厌。