开电脑后，总是习惯看那几个人的space，看有没更新；最后到自己的， 看有没留言。

原来自己是一个对太多事都很绝对的人。

总是认为，很多人和事和关系，要么完全好，要么 完全坏。

不是说我的世界只有黑白，没有灰色带。

不是我有正义感，

只是，

我只是转不过弯。

 

你对我好，我只允许自己对你更好，不然我就觉得自己应被雷劈，罪该万死，万劫不复。

于是，我就只得承认自己是罪人。 

我亏欠别人太多。

多得怎么还都还不完。

 

现在，凌晨1：50。 快2点了，终于哭了。不能忍受被寂寞吞噬。

CK，你要怎么做呢？ 我要怎么做呢？

每天都是一塌糊涂。 你知道吗？我只能失败地被吼 “离开我原来的世界。”

于是我只能疑惑，是你进入了ta的世界，还是ta打扰了你？

是我没有滚，还是ta没让我滚。

不要再说我不是你的 不要再告诉我我正远离你

一直一直 我都在这里 为你

为我爱的人

但我却总是找不到我 我自己在哪里

我不要真的把自己种在落叶小山里

07/05/28 1:59

“你没对我说再见 所以 我没走远”

 

还是那么容易受影响

等信息真的可以让人神经衰弱

放过那些被嘲笑的衰弱的人罢我们都有衰弱的时候

想爱的时候 将爱的时候爱的时候 老的时候  真的   不爱的时候 除外

 

不再为曾经的某人傻乎乎地去学跆拳不再为他蓄热热的长头发

不再在乎上车后 身后的那个她是否会回头再看我一下下

 

嗯 开始喜欢孙燕姿了 不是因为你们    不再因为你 们

07/05/24 22:41

 

每人都有自己的生活  不打扰你  也不打扰自己

何必呢？

一次又一次的纠结  一轮又一轮的分裂

抽丝剥茧

到头来

只剩下手心的一把沙

还要去想 去思量

不放 还是让风 还她自由 久久

久久                 07/05/24 0:39

 

 

 

淡淡的 如果 人都愿意淡淡的 淡淡的爱 爱 淡淡的

 

就不会有贪心 就不会有抱怨 爱的不够 给的不多

 

终于学会在m的白天用日用而不是夜用。也许不应该用学会，应该说尝试和适应。她问过我很多次我为什么在白天也用夜用。我只回答过因为我经常动来动去，不安全。

 

不安全是真的。 但其实是因为小时候刚来的时候试过有一次和我家人去陪公公喝早茶，临走时我一起身，我坐的那个椅子全都是我的经血，我爸在旁边看的一清二楚，愣了一下，接着哎呀了一声，之后对我说“怪不得你刚刚一直喊肚子痛”。我还来不及给反应，也已经来不及拿出纸巾把椅子擦干净，电梯来了，其他人一直招呼我和我爸快过去。我把那椅子往桌底一推就走开了，嗯，头也不回的。

 

因为茶馆里公公的屋子很近，我和我爸一直静静的走在去公公家里的那个黑黑的小巷子。我没有因为我爸看到我的 经血而觉得很羞，也不会因为他懂得我的肚子痛是因为经痛而感到所谓的关心，我只是 麻木，一脸的 麻木，满心的 麻木。 我用我那可怜的米黄包包一直遮住染上血红的可怜的灰裤子，静静的走着，直到回到屋子问阿姨拿了干净的裤子和新的卫生巾去换，接着还洗了包包。

 

之后具体情形是什么我忘了。只还记得自从那次以后，我对来月经恐惧了很久，我害怕以后每一次都会来那么多，多到夜用丝薄都装不完那么多，多到满凳子都是，多到爸爸会看到我满凳子的经血。我害怕以后都来那么多的话，我要用小孩子的尿布才能在m的时候外出都不会再出现这样的情况。于是我宁愿自己月经不调，还宁愿自己是石女。

 

我对很多事情都有阴影，不能磨灭的阴影。

 

另一个脚长长的她跳进那堆扫好的像小山的落叶又轻轻松松的跳出来，叫我也试一试。脚短短的我也跳进去也跳出来。但出来的前一秒，我多么舍不得离开，就像我舍不得很多人离开一样。我想把自己种进那个落叶小山，接着，小山越积越大，把我淹没，那谁都看不到我，我也看不到谁，只有自己知道自己在哪里。

 

K吖，我不是会分析的。我真的不懂给你分析。每一次我都只能从我自己的角度去考虑，如果我是你，我要怎么做。我不知道要怎样处理那些复杂烦人的人际关系。我只想保护自己，保护自己不受伤害。所以我不希望你和任何人起正面冲突。我们的时间和精力不应该耗在这些无聊的东西。  但是这次，如果你是那个女孩，他的女朋友，你能忍受他和她的好吗？！ 我知道我在你心目中不是一个任性妄为的人，即使我已经被宠坏了，坏得不得了。但我，还是，只能再次给你时间，让你去想，去决定，你想怎样，你要什么，你要怎么做。

 

谁都代替不了谁，只有自己是自己的药，是自己的救赎。                               

我的阴影只属于我自己，不属于你。

 

你永远都甘撑我。。。无论我对错。。。就连伊家既疯狂！你会同我讲前路有几难行，但系你唔会阻止我而且都唔会对我关闭你呢个避风港。。。当我跌痛左翻去稳你既时候，你依然毫无责怪我拥抱我！甘样对我，只有你一人！！

 

可以令我甘样既，米又系得你一个 心照啦

 

等我部nec收到既最后信息属于你啦

我任性吗？！

 

我还是觉得自己应该是乖的，还是懂爱的。

 

那些我 故意 伤害的人，那些我掩埋的事。           只是，控制不住自己的感觉不好受。

 

我非常讨厌自己极端的强势和控制欲。  但我能得到的越少，或者说欲求愈是不能被满足。

 

还会关注我的人吖。    原谅我再一次脆弱和语无伦次。

 

我是害怕失去却不懂珍惜的惯犯。    喜欢矛盾的扭曲和变态。 明知做某事会导致原有的东西不翼而飞，还是害怕着偏要去做，过程中的满足和刺激，    无与伦比。

07年吖，才过了一半都不够，太多太累太烦，没有办法，无从说起，无处提笔。

我总是很累，累得  呼吸了像没呼吸一样。

特别是，当我觉得自己担负着别人的希望，爱；当我知道自己对某事某人有责任的时候。一个连自己都还不能担负的人，要怎样担负这些呢？！

其实有挺多具体的东西要写的，差不多要睡了，不想要失眠，所以，还是先就此打住罢。

公公是40岁心肌劳累，妈妈30，我。。。呵呵。。。

晚安 那些睡前会偶尔短信我的人   07 05 17   0：34 am

“本来不觉得你特别疼我 直到你不再疼我以后 来不及了 长长的简讯对象 已经不会是我”                                同恩 本来