我的快乐不只24小时

以后

再也沒有人會小心翼翼地喊我起床

再也沒有人會無論多晚都等我下課一起吃飯

再也沒有人會冒著大風大雨跑很遠接我放學

再也沒有人會陪我洗澡刷牙洗衣服

再也沒有人會陪我參加無聊的活動組織

再也沒有人會因為我胃痛不準我吃粉吃辣勒令我喝熱的純牛奶

再也沒有人會心疼我的夢魘和失眠

再也沒有人會因為我感冒覺得自己沒有好好照顧我而內疚

再也沒有人會理會人高小豬和弱智小熊毛毛帽

再也沒有人會在我捂住肚子的時候立刻把自己的手搓燙替我擦風油

再也沒有人會傻傻的在沒有人生日的情況下給我買生日蛋糕

再也沒有人會為了省下我的復習時間而愿意自己跑出市區看病

再也沒有人會給我穿她原本要穿的她的衣服背她原本要背的包包

再也沒有人會愿意幫我吃我不吃的她也不喜歡吃的紅蘿卜

再也沒有人會說喜歡我的汗味和煙味

再也沒有人會在自己電腦沒有空間的情況下保存我要看的康熙和咖啡貓

再也沒有。。。。。。

 

就這樣 再也沒有了 一個愛我  多過愛自己的人

傷害你和離開你  是我最最痛的

永遠都會是 我的錯

但盡早離開這樣一個壞人對你是好的 最終

要重新學會一個人生活

沒有誰 都要好好的過

                                07 01 16

 

 

侥幸 你愿意回来 或者说你不曾真正离开过 我

我不想隐藏什么 错过什么

我不介意你会觉得我很做作

我更给不起承诺       只能用你认为不负责任的浮浅的我的方式去付出

 

有些人什么都没有付出 却让我们一辈子都得记住 可恶到极点

有些人为我们付出了很多 却因为时间和空间 渐渐被我们淡忘 很不公平 对罢？

但是 世界本来就是不公 刚出生的婴孩就有了地位背景的不同 因为没有选择的权利与机会  没有办法选择生在什么地方或家庭

不是灰暗 还是很积极的 至少承认有选择快乐和追求的权利

不是淡薄 还没到那种境界 只是不太喜欢竞争 或者认为不具备竞争的资格 和心力

 

有人 大概是个男人 说 女人只是用自己的处 作为男人要负责任的理由

就算男人也是第一次 双方都是第一次 也无法弥补 女人觉得自己付出比较多的想法 基于两性的生理差异

而且 怎样算第一次呢？ 在真正经历第一次性交之前 用手淫或其他方法解决自身性需求的行为算不算第一次

或者 再简单一点 男人的精子 第一次的和第n次的 不会有什么不同罢性无能的不在讨论范围内

而女人呢 膜 破了就是破了 补呢？ 也是假的 只是那些喜欢装胸作势的女人用此来取悦她想取悦的人的手段罢了

这只是异性恋的人们的第一次

同性恋的第一次好像简单好多 前后区别的是心理

同性性交 根本不用担心怀孕 这是很大的一个好处

但是gay的却很容易有HIV

一直觉得男人的生殖器官好恶心 就像突然闯进了一格没有冲水的公共厕所里的屎

嗯。。。。。。。 我很变态

超想那种很甜很甜的黄色透明的牙膏的香味 是一种廉价的牙膏吧（总觉得像是香蕉味！！）

想到花露水和雪花膏代表六 七十年代上海普通女人的廉价美丽  皇冠香皂则是那时香港上流女生的至爱（好像扯远了。。）

很想小时候辅导员老师/姐姐送我的3朵笑脸向日葵木风车（因为我太乖了 还经常找她陪她玩 帮她做事情 送她小熊围巾。。跟我那条是一样的）

狂想那个帅帅的小男生在自己作文里面写的“像超大草莓棉花糖的软软的云”（当时我流口水了 满脑袋都是粉红粉白的甜甜黏黏的棉花糖）ps 那男生太娘了

被人发现了我在上课的时候经常用一个手指孜孜不倦地卷头顶的一小撮头发 于是想起初中和高中的教主

 

ck 我们是不是有病呢？为什么总是要想以前呢？是不是我们只能靠彼此的留言度日。。？？？？？？？（如果你来了不能留言甚至你都不再来了 我要怎么办）

 

寒假“猪”单

《半生缘》张爱玲       《胭脂扣》李碧华

《面包树上的女人》    《雪地里的蜗牛奄列》张小娴

《海边的卡夫卡》村上春树

无聊的时候只能看看“猪” 因为“猪”很好看

虽然我不一定懂 虽然我不一定记得 但至少我看过 曾经为其中的人或事所牵动

曼桢的温婉 女鬼的旗袍 排球队里的淫贱又“无能”的教练 被人说我跟他很像的经常说谎严重情绪化讨厌爸爸但最终选择原谅的漫画男人  还有还有 只有半个影子的中田

第一次觉得回学校很不舒服 可能过年的时候在泰国跟我妈待太久了 现在经常很想她

但是在广州的时候也没有太多家的感觉 在香港就更没有 汕头也不属于我

我有家 但没有一个城市让我有归属感 我也不属于任何一个城市

变得很懒很懒 连零工都很少打了 朋友也很少见面 假期来来往往的走了不少地方 总是幻想自己在流浪

流浪 到很远很远 没有人认识我的地方 但好像认识我的人也不多罢 还白痴的害怕被认出

谢谢那么自恋的你 曾经爱过我欣赏我

谢谢那么自私的你 曾经为我付出

谢谢那么钻牛角尖的你 曾经试图为我改变

谢谢那些不会再兑现的诺言 谢谢那些经已结痂的伤口 谢谢那个终将要出现的你最爱的人

                                                            

                                                       13 02 07        

某女驱使下 狂听最佳损友

就算是你和他“有问题”了我还是觉得很麻木 我不知道要说什么 你说我很会分析 真的吗 我好像什么都反应不过来  我很讨厌自己对问题的态度和反应 什么令我变得这样冷漠 自私 我只会在自己受不了的时候急切的需要朋友但最爱的朋友需要我帮助的时候 我却能如此敷衍 以前被需要时的窝心的感觉什么时候偷偷的就头也不回的溜走了

对不起 答应过每天给你信息最后不了了之 告诉你有什么都可以发给我 可是我好像都没怎么很认真的回复你

你生日的今天 终于又冷了应该要清醒                              我很想你  07 03 06