看了好几个师兄师姐的blog, 都谈到自己的童年, 自己的理想和坚持, 大四的离别, 舍不得的校园生活和情谊, 外面的工作… 突然觉得鼻子好酸, 总是白痴的看不相关的人的文字看到无可救药的哭. 

 

 

天冷了,越来越想家,越想妈妈. 突然觉得自己好自私.高三报考的时候以那么多冠冕堂皇的借口要报出去,只想着早点离开家,离开广州.只为了自己可以逃避一些人,一些事,一些责任,一些累人的感情..汕头离广州算远吗?至少要坐8个小时的汽车.我不清楚这样的概念在空间上算不算远.我只是知道人与人之间的距离和感情,挑战不起空间的距离. 妈妈生病的时候我不可以见到她,照顾她;她忙的时候我不能在她身边帮她;想朋友的时候不能立刻见到你们,不能坐3个站的公共汽车就回到7中..

 

 

有时候会感到一刹那绝对的绝望,一个人安安静静的走着,只感觉到布鞋里的那一粒细小的沙,很尖,在脚底动来动去,不舒服,却让我觉得很温暖. 如果只能自己一个一直走下去,我会舍不得把这个沙子从鞋里倒出来的.

一直告诫自己,在外面读书一定要争气,死都要记住自己进大学的初衷. 可是我没有同学眼中很好的成绩,没有进入本来满怀信心的英语演讲比赛的初赛,没有拿到很多广州人都拿到了的奖学金..我不甘心的,可是又可以怎样. 我觉得那些成绩好的同学真正学到的东西没我多,进入演讲比赛的人口语没我好,拿奖学金的很多都是垃圾（但我连垃圾都不如..）,可是又怎样? 被选中了跟系主任回广州大学城看CCTV杯演讲比赛,虽然被人羡慕又被人说靠跟老师关系好;被邀请做英语节的舞台总监; 轻轻的就被捉去做学院戏剧晚会的 女3号 了(虽然剧本很弱智,怎么说都是在大礼堂上演吖..-口-..)..好像忙的不亦乐乎的样子,可是又怎样?    我可以不要人知道我之前在学生会混得很好,可以不要人知道其实我学习还是挺努力的,可以不要人知道我负责的活动和工作都很好,这些我都可以不要别人知道. 可是每一次我参加那些我重视的在乎的真正关于自己兴趣和专业的东西,总是会失败,我不再有耐性和信心,所有的热情就这样一点点的被磨掉了..

 

 

 

还有篮球,那天看到爸爸写到 篮球打得越来越烂,却一点办法都没有,打了7年了,是因为打了7年所以喜欢,还是因为喜欢所以打了7年 ..

 

 

究竟是怎么一回事丫??????? (7个问号 我总是喜欢7 固执的认为7永远是lucky number)  可是,其实在这里也是很好的,有太多好朋友,美好的友情和爱情,贴心的女朋友,谁都比不上.